Knödel aller Länder, vereinigt euch!
Von jedem nach seinen Fähigkeiten, jedem nach seinen Knödeln!
Proletarier aller Länder, esst Knödel!
Unsere glorreiche Führerin, 2 Meter große Goth und selbsternannte Hohepriesterin der NaturSekte
Visionärin der Knödelrevolution und leidenschaftliche Knödel-Enthusiastin
Bekannt für ihre humorvolle, selbstironische Art und ihre Vorliebe für Plüschenten
Duellrepräsentantin, die das Leben mit einer Mischung aus Chaos und Kreativität genießt
Legendär für ihre Knödel-Odysseen von "Knödel allein zu Haus" bis "Dubaiknödel"
Von der Community geliebt, besonders von @ghost__kittie für gemeinsame Träume und Kuschelzeiten
"Ich kam, ich sah, ich knödelte" - @Cokeatiel
Genossen und Genossinnen der Knödelrevolution!
Ein Gespenst geht um in Europa - das Gespenst des Knödelismus. Alle Mächte des alten Europas haben sich zu einer heiligen Hetzjagd gegen dieses Gespenst verbündet.
Die Geschichte aller bisherigen Gesellschaft ist die Geschichte von Knödelkämpfen. Freier Knödel und Sklavenknödel, Patrizierknödel und Plebejerknödel, Feudalknödel und Leibeigenenknödel, kurz, Unterdrücker und Unterdrückte standen in stetem Gegensatz zueinander.
Die Knödelpartei erklärt offen, dass ihre Zwecke nur erreicht werden können durch den gewaltsamen Umsturz aller bisherigen Knödelordnung. Mögen die herrschenden Klassen vor einer Knödelrevolution zittern!
Alle privaten Knödelküchen werden in Volkseigene Knödelbetriebe überführt!
Modernisierung durch revolutionäre Knödeltechnologie!
Umerziehung aller Bürger zu wahren Knödelpatrioten!
Export der Knödelrevolution in alle Länder der Welt!
Knödel sind nahrhaft, sättigend und kostengünstig. Ein Knödel-Grundrecht für alle Menschen!
Knödel sind CO2-neutral und biodegradierbar. Die Knödelproduktion schont unsere Ressourcen!
Die Knödelwährung wird die stabilste Währung der Welt. Investieren Sie in Knödel-Futures!
Knödeldiplomatie: Wer gemeinsam Knödel isst, kann nicht streiten. Ein Knödel-Gipfel für den Weltfrieden!